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Demandez au Dr NerdLove: Ma petite amie me fantôme

Bonjour, vous tous les gnous ambulatoires de l’auto-pollution, et bienvenue à Ask Dr. NerdLove, la seule colonne de conseils qui est la FAQ pour le jeu de l’amour.

Cette semaine, tout est question de ce qui se passe après la fin de la relation. Comment gérez-vous votre ex pendant que vous espérez toujours la récupérer? Que faites-vous lorsque votre relation récurrente, récurrente, ne semble jamais être pleinement activée? Et que faites-vous lorsque les études de votre partenaire laissent votre relation perdue dans les limbes?

Y a-t-il une chance de continuer avant la fin du temps imparti?

Il est temps de ceindre vos reins et d’insérer des pièces. Faisons cela.

Bonsoir Dr NerdLove,

Je viens vous demander conseil parce que j’admire votre honnêteté et vos réponses réfléchies qui aident vos lecteurs à surmonter certains des moments les plus difficiles de leur vie. Tout d’abord, je m’excuse pour la longueur, mais elle est nécessaire pour avoir une idée complète du problème.

J’ai récemment rompu avec ma petite amie de près de 4 ans. Aussi choquant que cela ait été (et l’est toujours), cela a également pris du temps. C’est moi qui l’ai terminé avec elle alors qu’elle m’a dit qu’elle ne m’aimait plus. Je n’ai jamais voulu que ça se termine de cette façon, ou du tout d’ailleurs, mais je ne pouvais plus me résoudre à continuer de la rendre heureuse.

Elle sortait avec le frère de ma meilleure amie (femme) lorsque je l’ai rencontrée pour la première fois et les quelques fois où nous avons parlé, nous nous sommes bien entendus. Au fil du temps, elle et son petit ami se sont lentement éloignés. Alors qu’ils s’éloignaient, cela m’a donné plus de temps pour elle et moi pour passer du temps entre amis, j’ai finalement commencé à tomber amoureux d’elle. Quand je lui ai demandé notre premier rendez-vous, elle a annoncé qu’elle venait de rompre avec lui (ce qui était une nouvelle pour moi car je pensais qu’elle l’avait quitté il y a longtemps). Après avoir demandé autour d’elle, il s’avère qu’elle n’a jamais été célibataire et a sauté d’un gars à l’autre sans trop de battements de cœur.

Depuis que je la connais, elle a toujours eu des problèmes de santé mentale. Même avant de sortir avec moi, elle souffrait d’anxiété, de dépression et même d’automutilation. Les premiers mois de sa sortie ont été incroyables, mais ce fut aussi un choc. Elle a été la première petite amie que j’ai eue depuis la fin de mes études secondaires et ma première à avoir eu des relations sexuelles. Vierge à 25 ans, elle a toujours dit que c’était ma virginité qui m’attirait.

Ses problèmes de santé mentale m’ont rendu difficile à comprendre au début, mais après un certain temps, c’est devenu plus facile et j’étais heureuse de l’avoir collé. J’étais patient, un gentleman et j’étais là quand elle avait besoin d’une épaule pour pleurer.

Notre première année ensemble a été incroyable, je n’ai rien à lui reprocher. Puis quelques mois plus tard (près d’un an et demi de fréquentation), c’est quand ça a commencé à mal tourner. Elle prenait des médicaments pour une affection cutanée, mais un effet secondaire a fait chuter sa libido. Nous sommes passés de relations sexuelles quotidiennes à une fois tous les 3 mois. C’était si soudain que cela nous a fait des ravages. Même après que les effets secondaires devaient disparaître, le sexe n’est jamais revenu. Je serais frustrée avec elle et elle essaierait de se mettre dans l’ambiance, mais elle ne faisait aucun effort pour essayer de le faire fonctionner pour nous deux. Nous avons finalement commencé à planifier des relations sexuelles mensuelles juste pour essayer de revenir dans le rythme, mais même cela s’est effondré.

2 ans après, j’ai proposé et elle a dit non. Elle a vu ses parents traverser tant de divorces et même si ses amis la poussaient sans relâche, elle ne voulait que la journée. J’étais triste au début, mais je me suis remis assez rapidement, car je ne considère pas le mariage comme une exigence de nos jours.

Trois ans plus tard. Elle a convenu que parce que je n’avais jamais eu de relations sexuelles avec d’autres, je pouvais rencontrer d’autres partenaires mais nous aurions quand même des relations sexuelles mensuelles. Même notre meilleur ami commun a pensé que c’était une bonne idée. Quand je l’ai vécu, ça m’a fait réaliser que je ne voulais pas ça et je l’ai arrêté après une rencontre. Je ne le regrette pas car cela m’a fait réaliser que je ne voulais que ma petite amie. Mon estime de soi a traversé le toit pour la première fois depuis des années. Cela m’a donné la confiance nécessaire pour réaliser, mes compétences et mon apparence ne sont pas un problème, c’est ma petite amie qui doit améliorer son estime de soi. Cependant, quand je lui ai dit que je l’avais vécu, elle était sous le choc, mais elle s’en est remise en une journée et nous sommes revenus à la normale, mais nous avons raté notre rendez-vous sexuel mensuel … puis le lendemain … et le suivant. Nous étions de retour là où les problèmes avaient commencé.

Quelques mois plus tard, sa santé mentale a fait des ravages et elle a dû prendre près de 3 mois de congé de maladie pour pouvoir récupérer mentalement. Elle a été mise sous médicaments et elle est maintenant la plus heureuse qu’elle n’ait jamais été, mais je commence à penser que maintenant elle est heureuse, elle n’a plus besoin de moi pour être sa soignante. Au fil des années, je suis devenue de plus en plus soumise à elle parce que je voulais lui donner la vie heureuse qu’elle n’a jamais eue enfant. J’ai littéralement tout fait pour elle et elle a commencé à devenir un peu bratty. Lorsque sa santé mentale s’est améliorée, j’ai commencé à devenir plus ferme et je l’ai obligée à recommencer à faire des choses pour elle-même.

Un jour, elle a demandé si elle pouvait rejoindre Tinder parce qu’elle s’ennuyait à la maison. C’était en fait l’une des choses que j’ai suggérées précédemment pour l’aider à renforcer sa confiance dans le passé, alors j’ai accepté de la laisser. Je pensais que ce ne serait que du sexto et rien de plus. Cependant, elle m’a dit qu’elle avait «cliqué» avec quelqu’un et qu’elle voulait le rencontrer. C’était bien trop que ce que nous avions convenu, alors j’ai refusé de la laisser. Après m’être disputé, j’ai finalement accepté de la laisser le voir. Mais ses mots «cliqués» me rendaient anxieux et je suis tombé en panne et je lui ai dit que je ne me sentais pas à l’aise de le lui permettre. Elle se figea et prit environ 20 minutes de ne pas parler pour finalement accepter de ne pas se rencontrer. Elle devait penser à qui elle laisserait tomber davantage.

Quelques jours plus tard, elle m’a dit qu’elle s’était arrangée pour le rencontrer derrière mon dos. J’étais tellement en colère que j’ai pris d’assaut. Quand elle a couru vers moi pour essayer d’expliquer, nous nous sommes disputés et elle a révélé qu’elle n’était plus amoureuse de moi. Je lui ai dit que c’était fini. J’avais le cœur brisé parce que je n’aurais pas pu lui donner autre chose et elle n’était toujours pas satisfaite de moi ou de la façon dont je la traitais comme une princesse.

J’ai l’impression que ma nature soumise lui a fait perdre le respect pour moi et malgré des années où elle m’a dit que son féminisme lui a fait voir à travers ces défauts, au fond, elle voulait que je prenne le contrôle. Peut-être que j’y pense trop.

Elle va à un rendez-vous avec ce type demain (au moment de l’écriture), j’en ai moi-même quelques-uns alignés car j’ai l’impression que je dois passer rapidement. Nous vivons toujours ensemble (chambres séparées) et je ne veux pas rendre ça maladroit. J’espère que sortir ensemble me permettra de reprendre confiance en moi et de revenir moins soumis. Pourrait-il y avoir une chance que nous puissions nous remettre ensemble? Si vous pensez qu’il y en a un, comment puis-je lui montrer que nous sommes toujours censés être ensemble et la faire retomber amoureuse de moi? Je sais que je ne peux pas m’en empêcher si elle est tombée amoureuse de moi car c’est juste la vie malheureusement. J’ai encore des sentiments pour elle et je veux juste savoir qu’elle fait le bon choix plutôt que de laisser un manque de sexe et de faire valoir la décision de ne plus m’aimer.

Cordialement,

Désordre brisé

Oh mec. Je déteste recevoir des lettres comme celle-ci, HM, car il n’y a jamais un bon moyen de diffuser les nouvelles que je suis sur le point de vous donner:

Votre relation a pris fin il y a environ trois ans. Il a continué à s’effondrer comme un zombie parce que ni l’un ni l’autre ne l’a réalisé ou parce que votre petite amie n’avait pas le cœur de faire ce qui devait être fait, qui était d’en mettre deux dans son dôme et de le laisser enfin se reposer.

Voici le truc: j’y suis allé. Mais plus précisément, j’étais dans une situation similaire à celle de votre petite amie la première année. Quand ma dépression était à son pire, on m’a mis un ISRS qui, entre autres, a tué ma libido plus morte qu’Elvis. Non seulement je ne pouvais pas donner un cul de rat à six pattes sur le sexe, les fois où je a tenté pour l’avoir été … eh bien, disons simplement que j’aurais pu être avec Christina Hendricks et Kat Dennings en train de pousser et que rien ne se serait passé.

Quelques années plus tard, je suis parti à vélo et ma libido n’est pas revenue. Ou plutôt… c’était le cas. C’est juste que j’ai réalisé que je ne voulais pas coucher avec ma copine à ce moment-là. Je l’ai fait passer pour « eh bien je pense que le SSRI m’a recâblé » mais honnêtement ce n’était pas moi, c’était elle. Plus précisément, je ne voulais vraiment plus être avec elle.

Mais il m’a fallu encore deux ans pour y arriver.

Les choses que tu décris que ta copine fait? C’étaient toutes des façons de donner un coup de pied à la rupture, car elle ne pouvait pas se résoudre à l’appeler et à déclarer la patiente morte. Vous dire qu’elle ne voulait pas se marier parce qu’elle avait vu trop de mariages échouer? C’est peut-être vrai, mais c’est aussi parce qu’elle ne voulait pas que votre relation soit plus difficile à sortir qu’elle ne l’était déjà.

Vous poussant à une relation ouverte ou du moins à vous connecter avec des gens « parce que vous n’aviez été avec personne d’autre? » C’était presque certainement elle qui vous poussait doucement à sortir avec d’autres personnes dans l’espoir que vous pourriez tomber amoureux d’eux et qu’ils vous retireraient de ses mains.

Rejoindre Tinder « parce qu’elle s’ennuyait? » Ce n’était pas par ennui, mon mec; c’était elle qui claquait la main sur le bouton d’autodestruction de la relation.

Ce n’était pas un cas où vous étiez trop soumise et si elle mentait (ou se trompait) au sujet de son féminisme, ce qui la rendait d’accord avec ça. C’était une relation qui a survécu à sa durée de vie naturelle car vous vous accrochiez tous les deux à quelque chose que je ne pense pas que vous étiez prêt à abandonner.

Mais c’est ce que vous devez faire, HM. Je comprends que vous vous souciez d’elle. Je comprends que vous souhaitiez que les choses soient différentes. Mais malheureusement, il n’y a aucun moyen de la récupérer. Cela dure depuis bien plus longtemps que vous (et peut-être elle) ne l’a compris, et la seule chose qui vous reste est de mettre enfin cela au repos. Plus tôt vous le ferez, plus tôt vous pourrez commencer à guérir une blessure que vous avez laissée ouverte trop longtemps.

Aller sur ces dates est une bonne idée. « Surmonter quelqu’un en passant sous quelqu’un d’autre » n’est pas la façon la plus savoureuse de formuler les choses, mais il y a un élément de vérité. Rencontrer d’autres femmes va vous rappeler que votre ex n’est pas la seule femme là-bas. Il y a beaucoup de, beaucoup plus de femmes qui vous trouveront désirables et vous rappelleront que, autant que ça craint, la vie Est-ce que continue et toi volonté retrouver l’amour.

Allez sur les dates, oui. Reprenez confiance et soyez la personne la plus sûre de vous et la plus sûre de vous-même. Mais n’entrez pas dans cette pensée que c’est le chemin pour revenir avec votre ex. Ce chapitre de votre vie est bel et bien terminé. Il est temps de commencer le suivant.

Aussi horrible que cela puisse paraître, la chose à garder à l’esprit est que ce n’est pas la fin. Ce n’est même pas le début de la fin. C’est simplement la fin du début.

Tout ira bien. Je promets.

Tout ira bien.

Cher Dr NerdLove,

Mon partenaire est dans les limbes phd et je ne sais pas comment le gérer.

L’histoire est que nous nous sommes rencontrés il y a 5 ans, et quand nous l’avons fait, ils étaient 2-3 ans dans leur programme de doctorat. À l’époque, j’étais extrêmement excité de sortir avec quelqu’un qui était clairement passionné par l’apprentissage et qui travaillait si dur pour obtenir un doctorat. Au moment où ils m’ont dit qu’ils auraient terminé dans 2-3 ans. Au fur et à mesure que nous continuions à ce jour, il est devenu clair que le programme était incroyablement dur et difficile, en plus du fait que mon partenaire était trans, alors ils faisaient face à beaucoup de merde. Ils sont maintenant dans le programme de doctorat depuis 7 ans (assez longtemps) et travaillent actuellement dans le commerce de détail depuis qu’ils ont perdu leur financement l’année dernière. Ils travaillent théoriquement toujours sur la thèse / postuler pour des emplois d’enseignant, mais honnêtement, je n’ai vu aucun progrès réel sur ce front depuis plusieurs années.

Je comprends que l’obtention d’un doctorat est difficile, je comprends qu’il y avait des forces hors de leur contrôle, je ne veux pas être la petite amie qui les harcèle tout le temps, mais j’ai l’impression de devenir fou. Quand je pose des questions sur les progrès, ils diront « Oui, ça va bien, je vais postuler dans une université » mais quand je fais un suivi quelques semaines plus tard, je découvre que l’offre a expiré et qu’ils n’ont jamais postulé. Juste ce cycle, encore et encore, pendant des années.

Nous avons communiqué à ce sujet. Je dirai ce que je ressens, ils promettront d’être plus responsables, ils diront également qu’ils veulent faire mieux, mais combien il est difficile de travailler au détail 30 heures par semaine. Et puis on a l’impression que rien ne se passe.

J’adore mon partenaire. Je ne veux pas être avec eux à cause d’un doctorat. Je fais même des économies pour une bague à proposer. Je suis dans un domaine que j’aime avec un emploi stable, et j’apprécie que quand ils ont perdu leur financement, ils ont trouvé quelque chose pour s’assurer que nous étions toujours financièrement solides. Mais j’ai l’impression que ce problème ne disparaîtra jamais et je veux juste continuer notre vie. Je suis fatigué de ce nuage perpétuel. J’espère que vous aurez quelques conseils. Merci beaucoup d’avoir écouté.

Cordialement,

Épuisé sur le plan éducatif

Alors EE, avez-vous vu ce que j’ai dit à Heartbroken Mess à propos des relations zombies? Il me semble que votre partenaire se trouve dans une situation similaire. La différence est qu’au lieu de leur relation qui est morte, c’est leur espoir de terminer leur doctorat.

Ce que vous décrivez est quelque chose de familier à un lot des gens dans le monde universitaire: quelqu’un qui est ABD (All But Dissertation) et qui est depuis des années. C’est généralement un signe qu’ils ont grillé, mais ils ne peuvent pas vraiment se résoudre à réellement admettre que les choses sont terminées.

C’est une forme de ce que l’on appelle le sophisme des coûts irrécupérables – les gens hésitent à abandonner quelque chose dans lequel ils ont investi du temps ou de l’argent. Cela est aussi vrai pour les rêves que pour les carrières, les relations ou le jeu. Dans ce cas, c’est la poursuite par votre partenaire de son doctorat. S’ils tirent vraiment sur la gâchette, cela revient à admettre que les sept dernières années n’ont été pour rien, et c’est vraiment difficile à faire. C’est encore plus difficile lorsque nous avons une culture qui, collectivement, est tombée amoureuse de l’idée de «CHASE YOUR DREAMS NO MATER WHAT !!» Si vous lâchez quelque chose qui ne va clairement nulle part, cela ne signifie-t-il pas que vous ne le vouliez tout simplement pas assez mal ou que vous n’aviez pas le courage de le réaliser?

Personne ne veut se l’avouer, même quand c’est des conneries. Certains rêves ne sont pas censés se réaliser, et il peut être incroyablement difficile d’y faire face.

Mais en même temps, abandonner un rêve signifie découvrir que ce que vous vraiment le désir ou le besoin est quelque chose de complètement différent. Je veux dire, parlant personnellement: j’ai passé la majeure partie de deux décennies à essayer d’être un artiste professionnel. Ce n’est que lorsque j’ai laissé tomber que j’ai été libre de découvrir que j’avais d’autres passions et intérêts qui ont mené à ma carrière aujourd’hui.

L’astuce est juste leur pour admettre qu’ils ont vérifié.

Ce que vous devrez peut-être faire, c’est jeter le gantelet. Si – et c’est un gros si – vous pouvez faire bouger les choses financièrement, alors il peut être utile de leur dire que vous leur donnerez un an pour progresser dans leur doctorat. Si, à la fin de cette année, ils n’ont pas fait de progrès sérieux et significatifs, alors il est temps de laisser tomber.

Ça marchera? C’est difficile à dire. Avoir un délai — et la pression de “Eh bien, mon partenaire le met en jeu pour que je puisse y arriver” —peut allumer un feu sous leur cul et les motiver à y revenir.

Ou cela peut leur faire réaliser qu’ils ont renoncé à cela il y a longtemps et qu’ils n’ont pas été prêts à l’admettre.

Mais s’ils s’y opposent, s’ils préfèrent dire «non, je vais le faire» et continuer à ne pas faire des progrès, alors il est peut-être temps pour une conversation maladroite, où vous vous asseyez avec eux et leur dites que vous les aimez, que vous voulez construire une vie avec eux, mais ils sont dans ces limbes depuis des ANNÉES et c’est commencer à entraver votre vie ensemble. Et compte tenu du peu de progrès qu’ils ont accompli, il semble que cela ne fera que peser sur votre avenir jusqu’à ce qu’ils pêchent ou coupent des appâts. Faites-le-leur savoir: s’ils sont aussi investis dans votre relation que vous, alors ils doivent passer l’appel et faire du boogie complet pour terminer ou laisse tomber, car ce purgatoire ne fera que vous entraîner tous les deux vers le bas.

Et puis c’est entre leurs mains. Espérons que ce sera le réveil dont ils ont besoin.

Bonne chance.

Salut le Dr NerdLove.

Mon histoire concerne donc des montagnes russes de 9 mois.

Un peu de fond d’abord. Je suis un homme de 38 ans, divorcé et 2 enfants.

Après mon divorce, je suis sorti ici et là avec peu ou pas de succès. Puis, en mars 2019, j’ai rencontré quelqu’un en ligne. Nous nous sommes rencontrés, avons bien réussi et avons eu un bon premier rendez-vous pour le déjeuner. Il était évident qu’il y avait une bonne connexion et une bonne chimie immédiatement entre nous.

Depuis cette première date, nous avons été allumés et éteints. Nous nous sommes récemment réunis à nouveau, il y a quelques week-ends, et nous avons encore discuté et passé du temps ensemble. Je sais où mène cette route. Mais pour une raison quelconque, j’en suis accro. Je me soucie tellement d’elle. Elle n’est pas du genre à partager des sentiments ou à devenir émotive. Les fois où j’ai partagé ce que je ressentais avec elle, cela l’a repoussée, puis nous avons fini par rompre les choses. Avant que les choses ne se rompent, elle se refroidit, parle moins et ignore même les fantômes. Elle a dit à plusieurs reprises qu’elle ne voulait pas tout ce qui venait avec une relation sérieuse. Quelque chose comme, je peux compliquer sa vie et son indépendance et exiger son temps. Je suis un gars assez facile à vivre qui a juste besoin de communication. Si elle voulait communiquer ses besoins, ses désirs et ses limites, je me conformerais totalement. Mais même après tout cela, pour une raison quelconque, nous trouvons toujours un moyen de revenir les uns vers les autres.

Quand on se remet ensemble, elle est très enthousiaste. Me chercher, envoyer des SMS d’abord, très affectueux, etc. Elle devient une poursuivante. Au fil du temps cependant, je suis celui qui tend la main en premier, fait les plans et pointe sur la pointe des pieds autour d’elle. Puis bien sûr, après un certain temps, je peux sentir le détachement en elle. Je dois dire que pendant ces 9 mois de repos, nous n’avons jamais discuté ou été en désaccord sur quelque chose de majeur. Quand nous sommes en route, c’est un moment merveilleux. Elle sait que je tiens profondément à elle. OK, je vais le dire! J’aime cette fille. Elle sait que, et malgré son dédain pour le partage des sentiments et des émotions, elle gravite toujours pour moi.

Mais j’arrive au point où je ne peux plus faire ça. La fonction marche / arrêt n’est pas bonne pour moi. En même temps, je veux être avec elle. Elle secoue mon monde. La seule chose qui manque, c’est que je ne sais pas ce qu’elle ressent vraiment pour moi. Est-ce qu’elle se soucie profondément de moi ou m’aime aussi? Ou suis-je une amie avec des avantages avec qui elle aime jouer à la maison tous les 3 mois? Est-ce qu’elle se rompt parce qu’elle se sent vulnérable et ne veut pas perdre son indépendance, même si elle ne veut pas rompre avec moi? Je ne peux pas la comprendre.

Bien sûr, je ne peux pas lui demander ces choses par crainte de saboter notre dernière incarnation. Je suppose que j’attends juste qu’elle cède et finalement dis-moi ce qu’elle ressent vraiment. Mais cela n’arrivera peut-être jamais.

Alors, Dr NerdLove, tout conseil serait génial!

Je vous remercie.

Chat et souris

Voici mon conseil, CAM: utilisez vos putains de mots.

Écoutez, je peux vous dire précisément pourquoi vous êtes accro à elle. Vous avez affaire à ce que l’on appelle le renforcement intermittent. Le fait qu’elle souffle chaud et froid – d’abord elle est amoureuse, puis elle vous fantôme – vous donne un sentiment d’insécurité et d’incertitude. Vous voulez le coup de dopamine des sommets quand elle est avec vous, mais sachant que cela va s’arrêter de façon stridente et presque n’importe quoi pourrait la faire redevenir froide signifie que vous ne pouvez jamais être sûr de votre position. Alors maintenant, vous avez encore plus envie de la récompense du high et vous travaillez encore plus dur pour l’obtenir.

Mais aussi extatiques que soient les sommets, ils ont un coût important, que vous commencez déjà à reconnaître. Le cycle de reprise, d’arrêt est épuisant, il déchire votre âme et vous laisse dans un état d’insécurité perpétuel qui n’est finalement pas durable.

Tu le sais déjà. Vous aussi sachez que son schéma n’a pas changé et que le simple fait d’espérer que cette fois ça va payer et qu’elle restera ne fonctionnera pas. C’est la même logique qui permet aux gens de pomper des quartiers dans une machine à sous, et c’est à peu près aussi réussi. Quelqu’un peut recevoir l’énorme paiement, mais les chances que ce soit vous sont infinitésimales.

Pour parler franchement, CAM: le fait que vous vous soyez réunis et rompus trois fois en neuf mois n’est pas la marque d’une bonne relation. En fait, je vous dirais que vous feriez bien mieux de courir dans la direction opposée. Qu’elle vous aime ou non, le fait est qu’une en bonne santé la relation ne va pas ressembler à s’arracher les dents. Même si elle a des sentiments sincères pour vous et que ce sont ses bagages qui la préservent de l’engagement, la relation telle qu’elle se présente n’est pas saine.

Quelqu’un va devoir rompre ce cycle. Peut-être aussi bien vous.

Depuis que vous déjà sachez qu’elle finira par vous fantôme, vous savez que vous n’avez rien à perdre. Donc, vous pouvez aussi bien poser la question et demander à la discussion Définir la relation avec elle d’essayer d’obtenir des réponses. Dans le meilleur des cas, vous pouvez vous retrouver sur la même page et avoir une sorte de résolution à cette boucle dans laquelle vous êtes coincé. Peut-être que vous pourrez même faire la transition vers une relation réelle et elle se rendra compte que vous n’êtes pas une menace pour son indépendance.

Pire cas? Elle coupe. Comme elle le fait chaque temps. Et dans ce cas, vous aurez obtenu votre réponse. Et même si cela peut être nul, cela signifie également que vous êtes libre de trouver quelqu’un qui n’est pas va apparaître tous les trois mois comme un chat errant qui s’attend à être nourri.

Avez-vous vécu avec votre ex après la rupture? Avez-vous dû aider un partenaire à abandonner une ambition de longue date? Partagez votre histoire dans les commentaires ci-dessous et nous reviendrons avec plus de vos questions dans deux semaines.
Demandez au Dr NerdLove est KotakuDe la chronique de rencontres bihebdomadaire, hébergée par le seul et unique Harris O’Malley, alias Dr. NerdLove. Vous avez une question à laquelle vous aimeriez répondre? Écrire [email protected] et mettez « Kotaku » dans la ligne d’objet.

Harris O’Malley est un écrivain et coach de rencontres qui fournit des conseils de rencontres geek sur son blog Paging Dr. NerdLove et sur la chaîne YouTube Dr. NerdLove. Son nouveau guide de rencontres Nouveau jeu +: le guide du geek sur l’amour, le sexe et les rencontres est maintenant disponible sur Amazon, iTunes et partout où de beaux livres sont vendus. Il est également un invité régulier de One Of Us.

Il peut être trouvé en train de distribuer du snark et des conseils sur Facebook et Twitter à @DrNerdLove.

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