Pourquoi je regrette de battre le mode Ultra-Nightmare de Doom

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J’écris ceci après avoir vaincu la difficulté Ultra-Nightmare de Condamner (2016) et je ne me suis jamais senti plus déçu de moi-même en tant que personne.

Ce n’est pas ainsi que j’ai imaginé ce moment, et Dieu sait que je l’imagine depuis des jours. Dans la vision d’origine, ma chemise est inexplicablement éteinte. Je me lève du La-Z-Boy, mes bras sont tendus au ciel, comme un plongeur quittant les blocs. Quelqu’un a relâché des colombes.

En fait, je ressemble plus à Andy Dufresne, riant dans un orage torrentiel, ayant finalement échappé à la prison de Shawshank par une rivière de merde.

Vous savez quoi? Je prends de l’avance sur moi-même ici. Avant de discuter de la destination, revenons en arrière et préparons le voyage pour vous.

Ultra-Nightmare est le mode que Bethesda insiste sur le fait qu’aucun de ses testeurs internes ne peut battre. Si vous mourez en y jouant, c’est le jeu Hendrix. Votre fichier de sauvegarde est supprimé, vous pleurez. Peut-être que vous percez quelques trous dans le mur de votre salon ou crachez sur le téléviseur. À chacun son bonheur. Tout le monde a ses mécanismes d’adaptation.

Si vous avez envie d’essayer Ultra-Nightmare, vous recevrez un avertissement de l’enfer de Dante. Un dialogue apparaît et demande: « Êtes-vous prêt à vous en sortir? »

Abandonnez tout espoir, vous qui entrez ici.

Si vous êtes intelligent, vous cliquez sur non. Si vous êtes un achèvement, vous cliquerez sur «oui», gagnerez le cheevo / trophée qui apparaît lorsque vous aurez terminé le tout premier niveau, puis vous vous arrêterez là.

Pourquoi diable ne le feriez-vous pas? Ultra-Nightmare est un tel défi Everest, il n’accorde aucune récompense lorsque vous le battez. (Bethesda ne voulait pas risquer de faire chier les putes cheevo en leur demandant de faire ce qui est presque impossible.)

Ultra-Nightmare est putain de ridicule, c’est ce que j’essaie de faire passer ici. Cela dit, j’ai eu quelques raisons personnelles pour l’essayer. Premièrement, j’ai toujours aimé les jeux difficiles. Je savoure tout ce que Miyazaki a fait. La série Trials m’a tenu en haleine jusqu’à ce que Serrels ruine ma meilleure course en frappant reset. Je gravite presque toujours vers l’option de difficulté la plus difficile lors du démarrage d’un nouveau jeu.

C’est une maladie que j’ai. Masochisme pur. TOC non diagnostiqué. Rien à envier.

Deuxièmement – et c’est la raison la plus importante de toutes – celui qui a codé ce jeu m’a énormément énervé. Au cours d’une tentative précoce et relativement à demi interrompue, j’ai atteint la mission 3 sur 13, puis j’ai perdu 1h23 de progression vers le bug suivant.

Le mot f est rarement crié aussi fort que ce jour-là, mes amis. J’ai peut-être luxé mon larynx.

Malheureusement, je ne supporte pas l’injustice. Tomber à travers cet étage a allumé un feu en moi. Ne sous-estimez jamais le pouvoir d’une méchanceté pure et pure.

À certains égards, je suis heureux d’avoir pris une dernière photo, car il y avait des leçons à tirer en tant que critique. À une difficulté beaucoup plus élevée (mon jeu original était sur Ultra-Violence), j’ai trouvé une plus grande appréciation du savoir-faire d’ID. Le risque-récompense individuel de chaque arme devient beaucoup plus prononcé, et le système de progression basé sur les compétences qui déverrouille et améliore régulièrement les capacités de « Doomguy » semble très addictif. Dans l’ensemble, il y a un sublime «ballet balle» pour savoir si vous êtes ouvert à lui, et ne pas vous laisser aller à «Hurt Me Plenty».

D’autres choses que je n’aurais pas appréciées en difficulté par défaut: l’IA néfaste des imps. Oubliez tous les autres mastodontes du jeu; ce sont des idiots pesants construits pour faire tourner les anneaux. Votre lutin commun, de type jardin, est le véritable fléau de votre existence, et les salauds de rat sont absolument partout. Ils sortent littéralement des maudits murs.

Un coup direct de l’une de leurs boules de feu rongera la moitié de votre vie. Deux coups, vous êtes sorti. Ce n’est pas idéal alors qu’ils courent en meute et jettent leur merde sur vous comme un lanceur de puissance MLB. En règle générale, vous serez poivré sous un angle inimaginable, car le lutin a brouillé des xénomorphes sur un mur. Ou peut-être qu’ils vont juste en lober un en vous depuis une position complètement invisible à un demi-code postal.

Je ne peux pas expliquer cette diabolique.

Oubliez le camping et attendez qu’un lutin se promène dans votre killzone aussi. Ces salauds méchants peuvent décharger des boules de feu dans votre visage lors d’un sprint tout en contournant un coin. Si vous êtes plutôt un run-and-gunner, ils vous guideront avec une précision précise.

En fait, j’ai des images d’un qui fuit loin de moi, jetant des boules de feu sans regard sur son épaule avec une exactitude absolue comme s’il était le putain d’Andre Agassi de l’au-delà.

Si vous êtes le codeur IA responsable des imps, j’ai l’envie étrange de vous louer et de vous étrangler simultanément, magnifique salaud.

Avec des ennemis de base, cette mortelle, clairement aucune des nombreuses, nombreuses salles de mise à mort dans Condamner sont un gâteau. Et j’ai eu beaucoup trop d’appels proches. Une pure chance stupide m’a sauvé le cul plus d’une douzaine de fois. Par exemple…

Ce shitshow est probablement la chose la plus chanceuse qui m’arrivera dans cette vie, et peut-être mes trois prochaines existences. Nous sommes presque exactement à mi-chemin du jeu, et je viens d’avoir une idée du nombre de barons infernaux qui apparaissent dans cette zone. Si vous n’êtes pas armé, ces mastodontes vous tueront facilement d’un seul coup. Notez mon manque d’armure.

Alors que ma mort charge contre moi, complètement inaperçue, le baron dépasse son saut de mort en raison des escaliers dans lesquels je suis. Pour être parfaitement honnête, mes fesses ne se sont pas desserrées. Ça fait presque une semaine maintenant. J’ai mal à l’estomac.

Vous n’êtes jamais vraiment en sécurité Condamner, mais plus vous entrez dans Ultra-Nightmare, plus vous pouvez vous assurer. L’identification n’est pas complète pour les sadiques quand il s’agit de défis runiques; mourir dans une tentative pour débloquer de puissants avantages est toujours correct. Une fois que vous avez trouvé et gagné des runes comme Saving Throw (survivez à un coup de mort par niveau, mais obtenez 5/100 points de vie) et Rich Get Richer (munitions infinies si vous êtes au-dessus d’une certaine statistique d’armure) facilitent les choses. Malheureusement, ils apparaissent très tard dans la procédure.

Je dois également souligner que ma course n’est pas la première au monde et qu’elle n’a pas été effectuée en une seule séance. Je suis un homme marié avec deux jeunes fils – trouver un bloc de temps ininterrompu de huit heures pour tirer sur des démons est à peu près aussi probable que de trouver des bottes UGG fabriquées à partir de la toison d’or. La merde ne va tout simplement pas arriver.

Ce que vous ne verrez pas dans les vidéos, ce sont des retouches astucieuses qui coupent l’endroit où je me suis arrêté pour aller dîner ou aller chercher mes enfants à l’école. Il était également logique de couper les moments où je devais m’arrêter et étudier les images de ma précédente course pour avoir une idée de ce qui allait suivre, et où se trouvaient les munitions et la santé vitales. Tout était par étapes. Des étapes dans les étapes, même.

Vous ne verrez pas non plus le moment où j’ai dû interrompre le jeu, à mi-feu, car mon fils de trois ans, Ben, a eu un accident dans son pantalon. L’entraînement aux toilettes est son propre défi personnel Ultra-Nightmare pour le moment, vous voyez. Annuler le jeu (après le nettoyage) m’a vraiment laissé tomber dans la merde; la soudaine inconscience spatiale m’a presque tout coûté.

J’ai maintenant beaucoup plus de respect pour les gens qui accélèrent ces jeux en une seule séance. Pendant que je tape ceci, je peux voir que certains YouTuber ont réduit leur temps d’origine à seulement 1 heure et changé. Un jeune plus jeune, sans emploi et sans père aurait pu tout faire en une seule prise, et non pas un point ensemble, mais ces jours sont derrière moi. J’ai des responsabilités.

Ce qui, malheureusement, m’amène à expliquer pourquoi cette victoire a été si creuse. Revoir les vidéos aujourd’hui, je ne vois pas quelqu’un s’amuser et se pousser à la limite. Je vois un père négliger sa famille. Ignorant ses enfants, demandant injustement à son partenaire de prendre le relais, et sans raison valable.

La bataille finale contre le boss en particulier restera dans ma mémoire très longtemps à venir.

Imaginez ceci: je suis dans mes menus, je me prépare pour la bataille finale absolue quand j’entends un petit coup à la porte de ma «salle de jeux». Il y a une note collée sur ladite porte, c’est un message Ne pas déranger aussi inquiétant que celui sur lequel j’ai cliqué pour arriver ici, il y a tous ces jours.

Je claque sur quiconque est là-bas pour entrer. C’est incroyable pour moi que l’enseigne n’ait pas fait son travail. Je veux dire – putain de merde – si ce bruit s’était produit pendant cette ultime bataille à venir, et m’avait distrait dans la mort, j’aurais été absolument cordé.

Mon enfant de six ans, Luke, jette un coup d’œil. Il joue joyeusement Lego dans la salle de jeux à côté. Ma femme est sortie faire du shopping avec Ben. Elle a mentionné où elle allait et pourquoi, mais je n’ai pas retenu ce nonCondamner information. Si je devais y mettre de l’argent: pour acheter de nouveaux sous-vêtements plus bruns.

Je demande avec impatience à Luke ce qu’il veut. La conférence de «vous devez respecter le signe de papa» est tout repérée dans le fond de ma gorge, quelle que soit sa réponse.

« Puis-je s’il vous plaît descendre les escaliers, papa? »

Je demande pourquoi, mais je sais déjà quelle est la réponse. Grand-mère est là-bas. Lui, étant aussi obsédé par les jeux que moi, voudra aller la poursuivre pour son iPad et les Angry Birds qu’il propose.

Sa lèvre inférieure tremble. « Parce que je me sens plus le bienvenu là-bas. »

C’est un rond BFG à la poitrine. Putain, je suis nivelé.

De la bouche des bébés …

Je ramasse mon garçon et lui donne un gros câlin. Le jeu reste en pause. Le contrôleur est caché. Nous sortons et passons le reste de l’après-midi à manger des pizzas et à sauter sur le trampoline.

Le lendemain, je me souviens vaguement que la PS4 est toujours allumée. Mes garçons sont à l’école et il est 11 heures du matin quand je prends ce Dualshock. Bien qu’il y ait de l’adrénaline dans la bataille finale, je ressens également un détachement étrange.

Spiderdemon meurt sans trop de bruit (surtout parce que je l’avais rigoureusement préparé la veille). Rouleau de crédits de fin. J’éteins l’appareil de capture. Mon pouce s’enclenche instinctivement sur le bouton Partager pour prendre un dernier écran du fichier de sauvegarde terminé.

Je ne pourrais pas vous dire pourquoi cependant. Rien de valable n’a été réalisé ici. Plutôt l’inverse.

La seule vraie chose à partager de tout cela est un récit édifiant pour le reste d’entre vous. N’oubliez jamais que le jeu vidéo est essentiellement un épisode de Dont la ligne est de toute façon. Tout est inventé et les points importent peu.

Vos proches méritent la meilleure version de vous. Tirez pour ça.

Cette histoire a été initialement publiée en 2016 et a été republiée pour coïncider avec le lancement de DOOM Eternal cette semaine.

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