Femme secrète de sexe cachée pendant 20 ans

Je suis bourré.

Pas mal, ivre en désordre. Juste bien bourdonné.

Les lumières de la discothèque se tissent autour de nous, lasso nos corps ensemble.

Le temps ralentit au rythme érotique de la basse, et nous nous embrassons.

C’est un baiser auquel je penserai tous les jours pour le mois prochain, généralement en rejouant la chanson sur laquelle nous avons dansé – 50 Cent’s Dans le club – sur mon iPod. Et cela entraînera finalement mon premier chagrin d’adolescence.

C’est aussi ma première rencontre avec une autre femme.

La chroniqueuse de sexe Nadia Bokody est enfin prête à parler de sa sexualité à 36 ans. Photo: Instagram.

Je n’en parlerai ni ne le confesserai à personne – certainement pas à moi-même. Il faudra encore deux ans avant que le scénario se répète; cette fois dans le dortoir d’une fille avec qui j’assiste à des conférences à l’université. Nous irons beaucoup, beaucoup plus loin, et je développerai cette même sensation électrique à chaque fois que je pense à elle après ça.

Mais je ne le reconnaîtrai pas.

Au lieu de cela, nous rirons de la « nuit d’ivresse folle » que c’était, en faisant comme si nous ne nous souvenions pas de ce qui s’est passé entre nous, et je vais le ranger dans le coin le plus éloigné de mon esprit.

Ce ne sera pas la dernière fois que je nierai que cette partie de moi existe.

Le sociologue Erving Goffman décrit cette pratique comme une «couverture»: quelque chose que les gens font pour tenter de détourner l’attention des traits stigmatisés pour éviter le jugement social.

Je me souviens pour la première fois d’avoir internalisé l’idée que les femmes attirées l’une par l’autre pouvaient provoquer le dégoût, à 13 ans, lorsque ma grand-mère a commenté ma coupe de cheveux.

« N’allez pas trop vite, vous ressemblerez à l’une de ces lesbiennes! » s’exclama-t-elle, examinant mon nouveau bob avec déception.

La principale raison du divorce est l’infidélité. Image: Instagram

En tant que personne qui écrit sur le sexe, ce qui comprend souvent des détails sur ma propre vie amoureuse, je me décrirais volontiers comme sans filtre. J’ai même changé en plaisantant ma signature en « La reine d’Internet de TMI » (un acronyme pour « Too Much Information ») il y a quelques années, après qu’un lecteur a commenté que j’étais un sur-partage.

J’ai tout divulgué, de ma santé mentale à la dissolution de mon mariage à des inconnus sur Internet.

Et même si je n’ai jamais activement évité de discuter de mes expériences avec les femmes, j’ai également bénéficié de ne pas avoir à répondre à ce qu’elles signifiaient réellement.

Alors que les hommes qui ont des relations sexuelles avec d’autres hommes sont automatiquement étiquetés homosexuels, quelle que soit la façon dont ils s’identifient, les femmes ont généralement le luxe de pouvoir avoir des relations homosexuelles sans être obligées de définir nos identités sexuelles. En grande partie parce que les relations lesbiennes ont été historiquement délégitimées – au mieux, annulées comme des fantasmes sexuels masculins, et au pire, une option de dernier recours pour les femmes qui ne peuvent pas trouver un homme.

Les femmes bisexuelles souffrent d’une minimisation similaire. Souvent considérés comme des valeurs aberrantes de la communauté LGBTQ lorsqu’ils sortent avec des hommes, et également incompris par leurs pairs hétérosexuels, une étude de 2019 de l’Université La Trobe a révélé que 60% des personnes bisexuelles éprouvent une détresse psychologique en raison de perceptions négatives entourant leur identité sexuelle. .

Dans son livre révolutionnaire «Stigma», Goffman utilise l’exemple de la dissimulation par le président américain Roosevelt de son fauteuil roulant pour illustrer le «recouvrement» en action. Alors qu’il était largement connu que Roosevelt avait un handicap, il n’a jamais été photographié dans son fauteuil roulant et se positionnait régulièrement derrière un bureau avant les réunions pour éviter d’être vu à l’intérieur.

Elle explique pourquoi elle n’a jamais admis qu’elle aime les hommes et les femmes auparavant. Photo: Instagram / Nadia Bokody

Au début de la trentaine, le vide grandissant entre qui j’étais et la personne que je me présentais était devenu son propre genre de bureau, masquant ma sexualité du monde.

Quelques mois avant de rencontrer mon petit ami, je sortais avec une femme. Bien que nous ayons été ouvertement affectueux en public, je me suis retrouvé à omettre délibérément les pronoms de genre lorsque je parlais à mes amis et à ma famille de la relation.

Peut-être révélateur de la façon dont je suis devenu dysphorique, j’ai passé la plupart de nos rendez-vous à m’excuser de n’avoir eu que des relations sérieuses avec des hommes, comme si j’avais besoin de justifier ma présence.

En dépit d’être attiré par les femmes depuis l’âge de 16 ans, mes relations avec les hommes et mon apparence autrement «passagère» (étant donné que j’avais les cheveux longs jusqu’à il y a quelques années, et je les présente comme traditionnellement féminins – quelque chose que la société a du mal à calibrer avec queerness ) ont fait en sorte que je n’ai jamais eu à «sortir».

Mais je n’ai jamais eu l’impression d’exister dans un placard non plus. Au contraire, j’étais coincé quelque part entre le fait de montrer ma vraie personnalité et de rester derrière le bureau.

Si je parlais librement de mon attirance pour les femmes parmi des amies, elles pourraient commencer à me voir de la même manière qu’elles voyaient les hommes qui les frappaient dans les bars. On me brandit peut-être un stéréotype: la bisexuelle gourmande qui veut avoir accès à tout le monde et n’arrive tout simplement pas à se décider.

Et vraiment, quel serait le point? Mon partenaire depuis trois ans est un homme, et toutes les relations clés de ma vie ont été avec des hommes – selon la définition de la plupart des gens, c’est l’hétérosexualité.

Et pourtant, si mon petit ami et moi avons rompu et que je sortais avec une autre femme, est-ce que je ressentirais à nouveau le besoin d’omettre ses pronoms?

Mon hétérosexualité présumée m’a protégé de devoir répondre à beaucoup de questions inconfortables. Des questions qui m’obligeraient à me confronter au fait que je crains encore ce que signifie être vue comme une femme qui aime autant les femmes que les hommes. Que, malgré tout mon travail progressif positif sur le sexe, je suis toujours aux prises avec une vie d’homophobie enracinée.

La vérité est que je ne suis pas hétéro. Je suis bisexuelle.

J’ai toujours insisté sur le fait que je ne prescrivais pas aux étiquettes, mais en réalité, mon refus de me définir était la forme ultime de couverture.

Et si j’ai appris quelque chose de mes premières expériences avec le même sexe, c’est que la seule chose pire que de vous ouvrir au chagrin, c’est de cacher complètement votre cœur.

Suivez Nadia Bokody sur Instagram et YouTube pour plus de conseils sur le sexe, les relations et la santé mentale.

Publié à l’origine sous le titre Sex secret woman caché pendant 20 ans

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Written by SasukE

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